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384:结局篇:拿走了离婚协议书

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甲掐进肉里的忍耐,压抑又艰难,我用很快的速度,简单的说,“想爷爷了,也想哥哥了,我有空会打电话回去,你们别打电话给我,我好忙,我很好,没事多看看锦程控股的网站,现在是我在管理公司,您的孙女现在可厉害呢。挂了。”

    一长段话,我连气也没喘,说完不等爷爷开口便挂了电话。

    我知道我对不起他,他真的很爱我,可是我怕他听到我的哭声,会更难过。

    所以我只能把我想说的话,写在日记里,像在给爷爷打电话一样。

    其实这些日子,我并不是天天都过得开心,我只有在听到锦程健康的心跳声的时候,才会开心。”

    ...........

    “2010年11月7日-天气-多云

    查了锦程控股的业绩房地产占了很大一部分,但经过将近十个月的努力,我还是决定放弃房地产行业。

    做女人不难,但做女强人却很难,我实在做不到对那种色迷心窍却素质低下的男人讨好媚笑,更做不到为了拿标便拉低自己的底线。

    我会尽快想办法做其他产业弥补从房地产退出所带来的损失,虽然难。

    如果锦程醒来了,他也一定会明白我的做法。”

    裴锦程眼睫还潮着,此时苦涩一笑,抬腕看了表,把日记本合上,放进盒子里后,又拿起最后一本。

    直接翻了最后一页,后面是空白的,纸张在指腹下奔跑,很多新的纸张没有笔迹。

    于是他又随手往前翻到中间,打开---

    "2012年4月4日-天气--晴-时间:晨会结束

    这是我第一次在白天写日记,因为家里已经没有我的容身之所,我怀着满心的欢喜迎接他的醒来,这一千多个日夜,我像照顾孩子一样照顾着他,可他却不能接受我。

    我以为当他睁开眼睛的第一眼,他会眉眼温柔弯起,喊我一声,“阿璇。”

    昨天他醒来后,没有对我温柔含笑,他比三年前更凶了,更冷酷的朝我吼,问我是谁,让我滚。

    我想我应该对他好一些,我想,错的人是我,他不对我笑,我应该对他笑。

    我今天有点害怕下班了,我是不是应该给他买一份礼物?可是他喜欢什么?

    白珊一定知道,我真不是个合格的妻子,照顾他这么久,也没有去打听过他喜欢什么。

    可是今天是愚人节,我若送他礼物,他是否会误会我?”

    ....

    最后一篇日记上,没有日期,开头没有,落尾也没有日期。

    “他终于不需要我了,一点也不需要我了,我以前以为他不需要我的时候,我应该快乐,可如今呢,他不需要我,我自然是高兴的,可是跟快乐没有一点关系。

    白珊的闯入,打破了我所有建造在肥皂泡泡里童话世界。

    不是说夫妻没有隔夜仇吗?不是说床头打架床尾合吗?我以为我们之间终有一天会在一起。

    我也知道我没有什么资格反对,可我就是不甘心。

    当他把钥匙扎进我血肉里的时候,我就在想,他发泄过了,心里的愤恨就会少一些,日子还是可以过下去的。

    他始终是我的心血,我始终认为他的苏醒是我的心血,虽然他是因为我才陷入深度昏迷的。

    他是我养护的树苗,每一天都不敢有半点怠慢,有时候我甚至发现,我并非用水用阳光在浇灌我的树苗,我在我的心口挖了一个洞,我天天都用我的心头血在喂养他。

    现在想来,我如此付出心血,并非没有一点私心,我私心里都惦记着他快点醒过来,快点长成大树,等他成了大树,我便可以偷懒,让他的根系自己去吸取营养,我再也不用给他挑水,给他捉虫。我还可以懒懒的躺在他的树荫下,乘凉。

    可是我错了,如今树苗成了树,但却要为别人遮风挡雨。

    我真的成了多余的那一个。

    我想过去问他们,凭什么啊,凭什么到最后树荫下的人不是我?

    可是我没有,因为我是始作甬者。

    我以后再也不会写日记了……

    原来不被需要的感觉就是这样,好象更孤独了,是不是一种绝望的孤独……”

    裴锦程深深的呼吸好几次后,才把日记本合起来,整齐的装好,盖上盒子,系好彩带,把该锁的柜子锁好,又把地上掉落的抽屉和文件都拣起来,装好。

    他离开的时候,拿走了去年申璇留下的离婚协议书……

    .....月票多点啊,今天明显没有昨天更得早了啊,加油投票,亲亲们。第二更,会有点晚哦。
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